kutu disko

Saat Sebuah Tinju Berbicara

2008-09-21T15:06:00.000-07:00

Jangan dipikir kalo kita semua tuh demen nonton tinju. Juga jangan berpikir kami hobi maen tinju. Tapi jangan sampe anda berpikiran bahwa kami benci ato ga mendukung olahraga ini. Sebaliknya kami amat sangat very very mendukung adanya undang-undang larangan meninju sembarangan di tempat umum apalagi di tempat yang basisnya akademik seperti kampus, sekolah, tk, playgroup, atau bahkan di masjid sekalipun, nanti lo bisa digebukin ajo soalnya, hehe :p.

Mengapa kami mendukung ? Karena teman kami yang bernama ian mengalami peninjuan secara sengaja dengan maksud beneran di lingkungan akademik dan jelas-jelas sakit rasanya layaknya jika pala lo dicium komodo bunting. Sebuah kejadian yang tentunya menimbulkan beberapa trauma seperti :

1. Trauma Ian pada yang meninju
Jelas karena Ian ga bakalan berani lagi becanda sembarangan apalagi ngehamilin anak orang.

2. Trauma ditinju
Ian akan menyeleksi lagi jenis-jenis pukulan yang mengarah padanya, apakah dikategorikan sebagai pukulan petinju freelance (magang), sangat amatir, amatir, semi-pro, atau bahkan pro.
Kemampuan yang berguna bagi teman-temannya tampaknya. Tampaknya dia juga akan bisa memprediksi apakah seseorang akan meninju dan jenis pukulannya, seperti : upper-cut, hook, jeb, atau jeblay.

3. Trauma ke kampus
Yang ini sich kayaknya ga perlu ditinju juga yang bersangkutan udah males ke kampus.

tapi gimana orang yang hidupnya selalu malang dan tertindas ini bisa sampe mencicipi paitnya ditonjok? Menurut narasumber kami yang terpercaya, yaitu sang korbannya sendiri, seperti ini tragedinya.

Di suatu hari Minggu yang sama sekali bukan hari kejepit di bulan Juli di Jatinangor pada tahun 2008, anak-anak AN 07(jurusan kita tercinta,:p) rencananya ngadain latihan buat persiapan pembinaan nanti. Namun karena satu, dua, tiga, empat, lima, serta puluhan hal lainnya, latihan akhirnya sukses dibatalkan. Sebagai gantinya, ketua panitia pembinaan AN malah ngadain rapat akbar(harusnya si akbar aja yang rapat,tapi kenapa kita ikutan yak?). Anak-anak yang udah datang jauh-jauh ke Nangor , udah dandan rapi-rapi, cantik-cantik, dan ganteng-ganteng seperti kita ini, malah ada yang udah bawa peralatan latihan sendiri macam senapan angin, umpan buaya, dan kacamata 3 dimensi jelas kecewa dan bête berat melebihi bete-nya dewiq.

Keadaan malah tambah rusuh karena anak-anak ngebayanginnya tuh bakal gila-gilaan kayak pas latian hari Sabtu kemaren dan bukan sabtu taun kemaren tentunya. Pas rapat dimulai dan ketua beserta sekum(sekretaris umum) udah mulai ngomong, anak-anak malah pada bikin rapat sendiri dengan homoan atau lesbian masing-masing ato dengan kiri-kanan, depan-belakangnya, dan juga atas bawahnya. Keadaan makin parah pas sang sekum lagi ngomong. Mungkin hanya ada 1-2 orang yang dengerin ato paling banyak bisa diitung pake ceker ayam. Dari mereka-mereka yang dicurigai ngederin omongan sang sekum, hanya mungkin ada beberapa yang bener-bener dengerin, seperti sekretaris (yang emang tugasnya nyatet tiap agenda juga omongan yang keluar dari mulut orang-orang di forum bahkan mungkin ampe batuk-batuknya dan taik-taiknya) dan ketua (yah walaupun terpaksa juga), sedangkan sisanya dengerin, dengerin gosip.

Keadaan ini dengan sukses mebuat sang sekum menjadi orang yang paling stress. Jelas aja, dia ngomong eh yang laen malah ajep-ajep. Akhirnya, sesuai kebiasaannya, sang sekum mulai mengeluarakan sebatang rokok karena emang dia selalu begitu kalo stress, ngerokok(bukan dirokok). Saat ia sedang asik-asiknya menghisap rokok,tiba-tiba ian dengan sadar tapi gila mengeluarkan sifat alamiahnya layaknya binatang, yaitu NYOLOT.

“Anak tatib, ni ada yang ngerokok. Masa sekumnya ngerokok, ngasih contoh yang ga baik ni,” kata Ian setengah bercanda. Ian emang bener karena dalam peraturan ada larangan merokok saat ada rapat akbar. Yang ngelanggar akan dapat sanksi olahraga dorong-naik (push-up) yang cuma sedikit, yaitu 50 kali.

Sang sekum yang marahnya udah nyampe ubun-ubun jelas keki bin jijay.

“Ganti, anying, ganti. Jangan Cuma ngomong doank,” kata sang sekum kesal.

Tiba-tiba sang sekum yang kebetulan duduk dekat Ian menunjukkan gestur mau ninju. Ian yang kritis (begonya yang kritis) senyum-senyum aja. Tiba-tiba sebuah tinju mendarat dengan tepat dan selamat tanpa tergelincir sedikitpun keluar dari area pendaratan yaitu muka Ian. Anak-anak yang kebetulan ngeliat kejadian itu bengong; Sang sekum yang berhasil mendaratkan pesawat bernama tinju dengan sangat sukses dan mulus keliatan kesakitan; Eka yang kebetulan ada di deket Ian, terpana tapi menunjukkan gestur pengen ketawa tapi ga tega; Ian, jelas kesakitan karena ada ‘pesawat’ tinju yang mendarat tanpa minta izin ke menara pengawas yaitu otaknya (otak udang) dan sang tinju meninggalkan sebuah tanda yang berwarna biru(bukan tenda biru).

Sang sekum dan Ian ‘diceraikan’ dari adegan ‘mesra’ tersebut oleh orang-orang yang ga terima kalo hanya mereka berdua yang terlibat. Ian yang kesakitan akhirnya menutup ‘area pendaratan’ selama berlangsungnya rapat. Sampai waktunya pulang dan (mungkin) sampai hari ini tidak diketahui dengan pasti apakah mereka berdua akhirnya rujuk kembali atau tidak.

Keesokannya Eka ngasih tau ke Arung yang baru datang dari Pamulang dan singgah di kosan Eka. Dapat dipastikan bahwa Arung dengan amat sangat terpaksa harus tertawa ngakak. Begitu pula dengan Ikbal yang datang ga lama, yaitu 2 jam kemudian (ikbal si raja ngaret). Singkatnya, mereka bertiga ngesms Ian suruh dateng ke kosan Eka. Pas Ian nyampe, dengan belas kasihan yang amat sangat, mereka bertiga mengasihani Ian dengan cara tertawa sepuasnya. Mungkin zaman sekarang adalah lumrah menertawakan orang yang sedang kesakitan ato susah dan menangis ketika orang lain sedang jaya atau sedang on form.

Tanda-tanda kiamat udah deket

2008-09-20T20:40:00.000-07:00

“Trus sekarang kita ngapain nyet?”ikbal nanya dengan segala ketololannya.perlu diketahui,kita ini ga kayak mahasiswa lain yang punya kegiatan yang ada manfaatnya selesai kuliah,kita mah selesai kuliah langsung tidur,atau paling bagus juga cuma maen ps2 di rental.

”kalo gua sih mau balik ke kosan aja.”jawab si eka cepet.

”ngapain lo?”

“Tidur”

“eh mau jadi apa bangsa kita kalo mahasiswanya aja kerjaannya Cuma tidur kayak lo?kita sebagai agen perubahan ga bisa stagnan di titik ini terus!perubahan harus dilakukan mulai dari sekarang!bangsa ini membutuhkan orang-orang yang berkompetensi dalam berbagai hal supaya bisa bersaing melawan invasi asing yang makin hari makin kenceng!”ian pidato dengan gayanya yang kalo anak kecil liat pasti langsung nutup mata,ustad pergi clubbing,dan rektor beli bakso(TRUS APA MASALAHNYA KALO REKTOR BELI BAKSO?).

“oke,gua tau hobi gua ini ga membawa manfaat untuk dunia manusia dan dunia jin,tapi gua mau nanya sama lo wahai presiden kurcaci,abis ini lo mau ngapain?”si eka nanya dengan napsu tingkat tinggi(lebai)

“Tidur”

Eka gali kuburan.

“eh maen ps aja yuk!gmn?dibayarin eka deh”ikbal ngasih usul yang sangat brilian untuk ukuran cumi-cumi autis.

“Monyong lo!lo yang ngajak kenapa mesti gua yang bayar?lagian tadi pagi kita nyampe ga kuliah gara-gara lo yang napsu banget sama tuh stik ps,besok lo lamar aje tuh stik sekalian”eka ngomel kayak cewek yang ngomelin kodok cowoknya.

“eh sholat dulu yuk!”ajo sang malaikat petualang mengajak temannya menuju pintu surga.sayang ajakan menuju surga ini sama sekali ga digubris oleh ketiga setan itu.

“eh kemaren di gede bage rame banget ye”si ian mengalihkan pembicaraan supaya kita semua makin jauh dari surga.

“astaghfirullohalazim,ayo sholat!udah azan tu”

“Jo,gua udah sholat kok”kata eka ngibul

“sholat apaan lo?boong aje,dari tadi gua liat lo Cuma debat ga penting doang sama dua anak kutu ini!”ajo ga percaya sama eka si titisan jin ifrit

“sholat idul fitri”

“Masya Alloh”

“oh iya jo,tadi ada orang yang nyariin lo, katanya lo mesti ktmu dia secepatnya”si eka ngeles kayak bajaj.

“siapa yang nyariin gua?”

“Abu Bakar”

Selagi mereka berdebat tentang mau ngapain mereka setelah ini,dan ajo masih belum nyerah ngajak sholat(ooh poor you ajo), dateng lukman cucunya buto ijo.

“eh cuy, nanti mau ikut nonton ga di bioskop?rame-rame sama anak-anak”lukman ngasih tau dengan gaya presenter acara gossip.

“nonton apaan?”ian si anak ulet nanya dengan ekspresi yang sama kayak ekspresi sapi waktu orgasme.

“nonton film”jawab si lukman singkat

“YAA IYAAALAAH NONTON FILM!GUA JUGA TAU KALO DI BIOSKOP NONTON FILM!”si ian sewot

“siapa tau dia mau nonton kambing striptis nyet”si eka menenangkan ian dengan statement yang sangat ‘cerdas’.

“ya liat aja nanti film yang bagus apaan,gw cabut dulu ye,dateng ya nanti,bye-bye,muuaacchh!!”lukman cepet-cepet pergi untuk menghindari resiko dia masuk rumah sakit jiwa khusus primata.

“Jadi gimana nih?pada ikut ga lo semua?”si ikbal ga bosen-bosen nanya pake ekspresi tolol khasnya

“gua si ikut aja,daripada bengong doang trus kesurupan di kosan,lo ikut ga ka?”ian ngejawab skaligus nanya

Si eka Cuma ngangguk-ngangguk kayak rocker mabok baygon.

“lo sendiri ikut ga bal?”ian nanya ikbal udeh kayak polisi ngintrogasi anak monyet

“Nggak”

“Lho kok ga ikut?”

“Nggak tau maksudnya”

Ian salto keliling kampus.

Akhirnya mereka telah menemukan jawaban atas pertanyaan mereka hari ini.Ya,mereka akan pergi nonton di bioskop!!HOREE!!(what the fuck is this?)

Sesampainya di bioskop.

“Eh mane si eka?”ian nanya ke ikbal

“mana gua tau,kalo ga telat mah namanya bukan eka,kalo ada kuliah jam dua aja dia masih telat.eh tuh anak-anak,gabung aja yuk!ntar si eka sama ajo biar nyusul aja”jawab ikbal ngasal

“Haii iaan,haii ikbal!”anak-anak menyapa kedua bocah terlantar itu.

“haaii juga”

“Eh eka sama ajo ga ikut?”Tanya si lukman

“klo eka mah bntar lagi juga nongol,tapi klo ajo lo cari aje di masjid atau klo mau cepet lo azan aja,ntar dia juga datang”ikbal ngejawab dengan ‘pintar’

“Oh gitu”jawab lukman dengan ekspresi heran plus jijik

“eh itu ajo!JO!kan gua blm azan!kok lo udah nongol aje?”lagi-lagi ikbal mengekspos kekurangannya(bloon,tolol,goblok,bego,dongo,etc.”I’m so sorry to know that”)

“kalian semua udah sholat belum?”ajo bertanya layaknya ustad bertanya pada pemerkosa kucing.

“kayaknya lo salah nanya deh bal”ian dengan cepat menyadari kesalahan yang secara tolol dibuat ikbal.

“eh filmnya udah mau mulai tuh,masuk aja yuk!”lukman menyarankan

“lha si eka kan belum dateng”secara ajaib ian inget eka

“ya udah lo semua masuk aja duluan,kita mau nunggu eka dulu”ikbal menambah keharuan momen ini dimana kalo eka tau dia pasti menangis terharu dan teriak “I LOVE YOU” dan akan dibalas “DASAR HOMO!”

10 menit kemudian

“Hoi ngapain lo semua pada diri kayak orang-orangan sawah di situ?”pertanyaan yang sangat minta ditabok telah keluar dari mulut si eka

“KITA NUNGGUIN LO KUNYUK!”dan jawaban yang beringas pun diterima oleh eka

“oh jadi lo pada nungguin gua?lho anak-anak mana?katanya jam dua ngumpul,ini udah jam setengah tiga tapi ga pada keliatan?ah dasar tukang ngaret semuanya!lo juga ngapain pada bengong kayak sapi buduk di sini?bukannya beli tiket aja!kita kan jadi telat gara-gara lo semua!”

HENING

Eka dipermak masa

Di dalam bioskop

Menit dan Adegan	Ikbal	Ian	Eka	Ajo
15 menit prtama(prolog)	Mencoba ngrtiin film apakah ini	Nonton serius	Nonton serius	Baca sholawat
15 menit kemudian(perkenalan konflik)	Bengong	Menganalisis bakal kayak apa endingnya	Tidur	Baca ayat kursiy
30 menit kmudian(konflik)	mangap	Mengkritik kekurangan film ini	Masih tidur	Ngingetin sholat orang2 yang ada di bioskop
15 menit kemudian(penyelesaian)	Manggut-manggut kayak orang lagi batuk tuk	Masih mengkritik	Masih tidur	Azan di dalem bioskop
15 menit kemudian(adegan panas)	Tangan masuk celana	Berenti mengkritik	Langsung bangun!nonton dengan napsu!	Banyak-banyak istighfar+minta film dimatiin
15 menit kemudian(ending)	Celana basah	Kembali mengkritik	Tidur lagi terus mimpi basah	Mengecam bioskop
5 menit kemudian(selesai nonton)	Dengkul kopong	Digebukin masa	nuduh cewek yang disebelahnya melakukan hal aneh terhadap dirinya	Digebukin kru bioskop

“eh film tadi seru juga yak!”eka membuka pembicaraan yang ga penting

“seru apanya?tadi keliatan banget tokoh-tokohnya kurang ekspresif,krunya kurang persiapan,sama sutradaranya kurang pengalaman,lagian emang lo nonton filmnya?bukannya lo nonton pas ‘itu’ aja?”kata ian si kritikus tingkat spongoloid

“udah udah,daripada kalian berantem mendingan kita sholat aja,sholat itu mencegah perbuatan keji dan munkar”lagi-lagi ajo berceramah dan seandainya maria ozawa dengerin ajo ceramah niscaya dia bakal tobat,amiin.

“aduh jo,gimana ya?tapi gua kan pake celana pendek sekarang,celana pendek kan ga nutupin aurat”eka ngeles lagi kayak bajaj racing

“ya udah,di masjid deket kosan ikbal pasti ada sarung kok”

“yah jo,gimana kalo gua sholat di kosan ikbal aja?”

“iya jo, si eka sama ian biar sholat bareng gua aja di kosan gua,gua ada sarung kok”ikbal membela teman sekamarnya di neraka.

“oke dah, kalo gitu gua ke masjid dulu”ajo dengan mudahnya dibodohi kedua setan expert itu.

“oke jo,hati-hati di jalan, kalo jatoh bangun lagi ya”

Di kosan ikbal

HENING

“ehm,trus sekarang kita mau ngapain?”Tanya eka

“Sholat”jawaban singkat dan polos dari ikbal

“Lo semua yakin mau sholat?”pertanyaan ian yang menyiratkan keraguan akut membuyarkan pikiran eka dan ikbal buat masuk surga.

TV pun dinyalakan

“eh ada bola!nonton dulu dah”kata ikbal girang

Dan selama setengah jam mereka Cuma nonton bola,baca komik,becanda,bakar kertas,bakar kosan(sorry,aslinya ga nyampe kayak gini) dan segala kepentingan yang ga ada hubungannya sama syarat-syarat bebas neraka.

“Eh nanti kalo ajo nanya kita udah sholat apa belum gimana?kita bilang apa?”eka nanya demi menyelamatkan diri dari ahli surga

“ya udah nanti kita cuci muka aja,kan biar keliatan abis wudhu”ikbal ngeluarin jawaban licik

“lo kalo soal ginian aje pinter banget nyet”komentar ian

TOK TOK TOK(suara pintu ye bukan suara macan)

“Aduh itu pasti ajo!gimana nih?”eka langsung panik di disko(halah!)

“Anjrit tumben si ajo sholatnye cepet,biasanya dia sholat isya nyampe ketemu subuh lagi baru selesai”ian berkicau

“Ya udah,gua ada akal!eh ka tuh di lemari gua ada sarung!buruan lo pake!sama di deket tv ada sajadah!cepet lo gelar tuh sajadah!”ikbal dengan cepat mengambil alih komando

“oke bal!yang mana sajadahnya?yang kuning yak?”eka nanya

“yang biru goblok!itu mah kaen pel!bego banget lo!”

“Oh sori,bentar gua pake sarung dulu”

“buruan napa?keburu nih pintu diancurin sama ajo!”ian semakin panic

“oke!gua udah pake sarung,nah kiblat kearah mane bal?gua mau gelar sajadah”

“mana gua tau”

HENING

SUNYI

SEPI

“MANA GUA TAU!KAGAK DENGER YE?”

INI KAN KOSAN LO SETAN!MASA LO GA TAU KIBLAT DIMANA?”ian histeris kayak ngeliat pocong pacaran

“aaah bodo!gelar aja asal-asalan!si ajo juga ga tau kiblat disini kemana!”

Eka stun mendadak

Ian ajep-ajep

“HOOOI BUKA PINTUNYAA!”ajo teriak-teriak sambil gedor-gedor pintu dengan tenaga kuli abis minum irex tujuh sachet

“aduh gimana nih?buka aja yak?daripada pintu kosan lo ancur bal”ian pasrah pada nasib

“ya udah buka aja!Eh ka buru kesini!kita spik-spik lagi sholat!”ikbal mengajak eka ke jurang yang lebih dalam

“Sip!Lo ceritanya jadi imam yak!”

Dan akhirnya pintu dibuka

“Assalamualaikum”ajo memberi salam

“Walaikumsalam wahai makhluk dari jaman rosul”ian ngejawab

Sebuah pemandangan yang langka terlihat ketika ajo dengan sadar ngliat eka dan ikbal lagi sholat bareng.Hingga ajo pun tak kuasa menahan rasa haru di dadanya sampai dia meneteskan air matanya yang suci dan berkata,”KIBLATNYA BUKAN KESITU GOBLOK!”

Dan pada akhirnya eka diseret pake rantai,ikbal dicambuk,dan ian diiming-imingi obat penambah tinggi badan supaya mereka mau sholat ke masjid.ketiga makhluk ajaib itupun langsung bertingkah layaknya seorang sufi untuk melepaskan diri dari ajo, setelah bebas dari ajo sang penyelamat mereka langsung cabut ke kosan eka.NONTON BOKEP!