“Trus sekarang kita ngapain nyet?”ikbal nanya dengan segala ketololannya.perlu diketahui,kita ini ga kayak mahasiswa lain yang punya kegiatan yang ada manfaatnya selesai kuliah,kita mah selesai kuliah langsung tidur,atau paling bagus juga cuma maen ps2 di rental.
”kalo gua sih mau balik ke kosan aja.”jawab si eka cepet.
”ngapain lo?”
“Tidur”
“eh mau jadi apa bangsa kita kalo mahasiswanya aja kerjaannya Cuma tidur kayak lo?kita sebagai agen perubahan ga bisa stagnan di titik ini terus!perubahan harus dilakukan mulai dari sekarang!bangsa ini membutuhkan orang-orang yang berkompetensi dalam berbagai hal supaya bisa bersaing melawan invasi asing yang makin hari makin kenceng!”ian pidato dengan gayanya yang kalo anak kecil liat pasti langsung nutup mata,ustad pergi clubbing,dan rektor beli bakso(TRUS APA MASALAHNYA KALO REKTOR BELI BAKSO?).
“oke,gua tau hobi gua ini ga membawa manfaat untuk dunia manusia dan dunia jin,tapi gua mau nanya sama lo wahai presiden kurcaci,abis ini lo mau ngapain?”si eka nanya dengan napsu tingkat tinggi(lebai)
“Tidur”
Eka gali kuburan.
“eh maen ps aja yuk!gmn?dibayarin eka deh”ikbal ngasih usul yang sangat brilian untuk ukuran cumi-cumi autis.
“Monyong lo!lo yang ngajak kenapa mesti gua yang bayar?lagian tadi pagi kita nyampe ga kuliah gara-gara lo yang napsu banget sama tuh stik ps,besok lo lamar aje tuh stik sekalian”eka ngomel kayak cewek yang ngomelin kodok cowoknya.
“eh sholat dulu yuk!”ajo sang malaikat petualang mengajak temannya menuju pintu surga.sayang ajakan menuju surga ini sama sekali ga digubris oleh ketiga setan itu.
“eh kemaren di gede bage rame banget ye”si ian mengalihkan pembicaraan supaya kita semua makin jauh dari surga.
“astaghfirullohalazim,ayo sholat!udah azan tu”
“Jo,gua udah sholat kok”kata eka ngibul
“sholat apaan lo?boong aje,dari tadi gua liat lo Cuma debat ga penting doang sama dua anak kutu ini!”ajo ga percaya sama eka si titisan jin ifrit
“sholat idul fitri”
“Masya Alloh”
“oh iya jo,tadi ada orang yang nyariin lo, katanya lo mesti ktmu dia secepatnya”si eka ngeles kayak bajaj.
“siapa yang nyariin gua?”
“Abu Bakar”
Selagi mereka berdebat tentang mau ngapain mereka setelah ini,dan ajo masih belum nyerah ngajak sholat(ooh poor you ajo), dateng lukman cucunya buto ijo.
“eh cuy, nanti mau ikut nonton ga di bioskop?rame-rame sama anak-anak”lukman ngasih tau dengan
“nonton apaan?”ian si anak ulet nanya dengan ekspresi yang sama kayak ekspresi sapi waktu orgasme.
“nonton film”jawab si lukman singkat
“YAA IYAAALAAH NONTON FILM!GUA JUGA TAU KALO DI BIOSKOP NONTON FILM!”si ian sewot
“siapa tau dia mau nonton kambing striptis nyet”si eka menenangkan ian dengan statement yang sangat ‘cerdas’.
“ya liat aja nanti film yang bagus apaan,gw cabut dulu ye,dateng ya nanti,bye-bye,muuaacchh!!”lukman cepet-cepet pergi untuk menghindari resiko dia masuk rumah sakit jiwa khusus primata.
“Jadi gimana nih?pada ikut ga lo semua?”si ikbal ga bosen-bosen nanya pake ekspresi tolol khasnya
“gua si ikut aja,daripada bengong doang trus kesurupan di kosan,lo ikut ga ka?”ian ngejawab skaligus nanya
Si eka Cuma ngangguk-ngangguk kayak rocker mabok baygon.
“lo sendiri ikut ga bal?”ian nanya ikbal udeh kayak polisi ngintrogasi anak monyet
“Nggak”
“Lho kok ga ikut?”
“Nggak tau maksudnya”
Ian salto keliling kampus.
Akhirnya mereka telah menemukan jawaban atas pertanyaan mereka hari ini.Ya,mereka akan pergi nonton di bioskop!!HOREE!!(what the fuck is this?)
Sesampainya di bioskop.
“Eh mane si eka?”ian nanya ke ikbal
“mana gua tau,kalo ga telat mah namanya bukan eka,kalo ada kuliah jam dua aja dia masih telat.eh tuh anak-anak,gabung aja yuk!ntar si eka sama ajo biar nyusul aja”jawab ikbal ngasal
“Haii iaan,haii ikbal!”anak-anak menyapa kedua bocah terlantar itu.
“haaii juga”
“Eh eka sama ajo ga ikut?”Tanya si lukman
“klo eka mah bntar lagi juga nongol,tapi klo ajo lo cari aje di masjid atau klo mau cepet lo azan aja,ntar dia juga datang”ikbal ngejawab dengan ‘pintar’
“Oh gitu”jawab lukman dengan ekspresi heran plus jijik
“eh itu ajo!JO!kan gua blm azan!kok lo udah nongol aje?”lagi-lagi ikbal mengekspos kekurangannya(bloon,tolol,goblok,bego,dongo,etc.”I’m so sorry to know that”)
“kalian semua udah sholat belum?”ajo bertanya layaknya ustad bertanya pada pemerkosa kucing.
“kayaknya lo salah nanya deh bal”ian dengan cepat menyadari kesalahan yang secara tolol dibuat ikbal.
“eh filmnya udah mau mulai tuh,masuk aja yuk!”lukman menyarankan
“lha si eka kan belum dateng”secara ajaib ian inget eka
“ya udah lo semua masuk aja duluan,kita mau nunggu eka dulu”ikbal menambah keharuan momen ini dimana kalo eka tau dia pasti menangis terharu dan teriak “I LOVE YOU” dan akan dibalas “DASAR HOMO!”
10 menit kemudian
“Hoi ngapain lo semua pada diri kayak orang-orangan sawah di situ?”pertanyaan yang sangat minta ditabok telah keluar dari mulut si eka
“KITA NUNGGUIN LO KUNYUK!”dan jawaban yang beringas pun diterima oleh eka
“oh jadi lo pada nungguin gua?lho anak-anak mana?katanya jam dua ngumpul,ini udah jam setengah tiga tapi ga pada keliatan?ah dasar tukang ngaret semuanya!lo juga ngapain pada bengong kayak sapi buduk di sini?bukannya beli tiket aja!kita kan jadi telat gara-gara lo semua!”
HENING
Eka dipermak masa
Di dalam bioskop
| Menit dan Adegan | Ikbal | Ian | Eka | Ajo | |
| 15 menit prtama(prolog) | Mencoba ngrtiin film apakah ini | Nonton serius | Nonton serius | Baca sholawat | |
| 15 menit kemudian(perkenalan konflik) | Bengong | Menganalisis bakal kayak apa endingnya | Tidur | Baca ayat kursiy | |
| 30 menit kmudian(konflik) | mangap | Mengkritik kekurangan film ini | Masih tidur | Ngingetin sholat orang2 yang ada di bioskop | |
| 15 menit kemudian(penyelesaian) | Manggut-manggut kayak orang lagi batuk tuk | Masih mengkritik | Masih tidur | Azan di dalem bioskop | |
| 15 menit kemudian(adegan panas) | Tangan masuk celana | Berenti mengkritik | Langsung bangun!nonton dengan napsu! | Banyak-banyak istighfar+minta film dimatiin | |
| 15 menit kemudian(ending) | Celana basah | Kembali mengkritik | Tidur lagi terus mimpi basah | Mengecam bioskop | |
| 5 menit kemudian(selesai nonton) | Dengkul kopong | Digebukin masa | nuduh cewek yang disebelahnya melakukan hal aneh terhadap dirinya | Digebukin kru bioskop |
“eh film tadi seru juga yak!”eka membuka pembicaraan yang ga penting
“seru apanya?tadi keliatan banget tokoh-tokohnya kurang ekspresif,krunya kurang persiapan,sama sutradaranya kurang pengalaman,lagian emang lo nonton filmnya?bukannya lo nonton pas ‘itu’ aja?”kata ian si kritikus tingkat spongoloid
“udah udah,daripada kalian berantem mendingan kita sholat aja,sholat itu mencegah perbuatan keji dan munkar”lagi-lagi ajo berceramah dan seandainya maria ozawa dengerin ajo ceramah niscaya dia bakal tobat,amiin.
“aduh jo,gimana ya?tapi gua kan pake celana pendek sekarang,celana pendek kan ga nutupin aurat”eka ngeles lagi kayak bajaj racing
“ya udah,di masjid deket kosan ikbal pasti ada sarung kok”
“yah jo,gimana kalo gua sholat di kosan ikbal aja?”
“iya jo, si eka sama ian biar sholat bareng gua aja di kosan gua,gua ada sarung kok”ikbal membela teman sekamarnya di neraka.
“oke dah, kalo gitu gua ke masjid dulu”ajo dengan mudahnya dibodohi kedua setan expert itu.
“oke jo,hati-hati di jalan, kalo jatoh bangun lagi ya”
Di kosan ikbal
HENING
“ehm,trus sekarang kita mau ngapain?”Tanya eka
“Sholat”jawaban singkat dan polos dari ikbal
“Lo semua yakin mau sholat?”pertanyaan ian yang menyiratkan keraguan akut membuyarkan pikiran eka dan ikbal buat masuk surga.
TV pun dinyalakan
“eh ada bola!nonton dulu dah”kata ikbal girang
Dan selama setengah jam mereka Cuma nonton bola,baca komik,becanda,bakar kertas,bakar kosan(sorry,aslinya ga nyampe kayak gini) dan segala kepentingan yang ga ada hubungannya sama syarat-syarat bebas neraka.
“Eh nanti kalo ajo nanya kita udah sholat apa belum gimana?kita bilang apa?”eka nanya demi menyelamatkan diri dari ahli surga
“ya udah nanti kita cuci muka aja,kan biar keliatan abis wudhu”ikbal ngeluarin jawaban licik
“lo kalo soal ginian aje pinter banget nyet”komentar ian
TOK TOK TOK(suara pintu ye bukan suara macan)
“Aduh itu pasti ajo!gimana nih?”eka langsung panik di disko(halah!)
“Anjrit tumben si ajo sholatnye cepet,biasanya dia sholat isya nyampe ketemu subuh lagi baru selesai”ian berkicau
“Ya udah,gua ada akal!eh ka tuh di lemari gua ada sarung!buruan lo pake!sama di deket tv ada sajadah!cepet lo gelar tuh sajadah!”ikbal dengan cepat mengambil alih komando
“oke bal!yang mana sajadahnya?yang kuning yak?”eka nanya
“yang biru goblok!itu mah kaen pel!bego banget lo!”
“Oh sori,bentar gua pake sarung dulu”
“buruan napa?keburu nih pintu diancurin sama ajo!”ian semakin panic
“oke!gua udah pake sarung,nah kiblat kearah mane bal?gua mau gelar sajadah”
“mana gua tau”
HENING
SUNYI
SEPI
“MANA GUA TAU!KAGAK DENGER YE?”
INI KAN KOSAN LO SETAN!MASA LO GA TAU KIBLAT DIMANA?”ian histeris kayak ngeliat pocong pacaran
“aaah bodo!gelar aja asal-asalan!si ajo juga ga tau kiblat disini kemana!”
Eka stun mendadak
Ian ajep-ajep
“HOOOI BUKA PINTUNYAA!”ajo teriak-teriak sambil gedor-gedor pintu dengan tenaga kuli abis minum irex tujuh sachet
“aduh gimana nih?buka aja yak?daripada pintu kosan lo ancur bal”ian pasrah pada nasib
“ya udah buka aja!Eh ka buru kesini!kita spik-spik lagi sholat!”ikbal mengajak eka ke jurang yang lebih dalam
“Sip!Lo ceritanya jadi imam yak!”
Dan akhirnya pintu dibuka
“Assalamualaikum”ajo memberi salam
“Walaikumsalam wahai makhluk dari jaman rosul”ian ngejawab
Sebuah pemandangan yang langka terlihat ketika ajo dengan sadar ngliat eka dan ikbal lagi sholat bareng.Hingga ajo pun tak kuasa menahan rasa haru di dadanya sampai dia meneteskan air matanya yang suci dan berkata,”KIBLATNYA BUKAN KESITU GOBLOK!”
Dan pada akhirnya eka diseret pake rantai,ikbal dicambuk,dan ian diiming-imingi obat penambah tinggi badan supaya mereka mau sholat ke masjid.ketiga makhluk ajaib itupun langsung bertingkah layaknya seorang sufi untuk melepaskan diri dari ajo, setelah bebas dari ajo sang penyelamat mereka langsung cabut ke kosan eka.NONTON BOKEP!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar